El día que decidí amarme…

Hubo un día, un momento exacto que tomé la decisión de amarme.

Antes de que sigas, te comentaré lo siguiente: este fue «mi proceso», no se si a ti te funcione, no tiene que ser igual para todos, cada uno vive su propia transformación a través de distintas situaciones , a través de su experiencia. 

Toma lo que te sirva, te lo comparto. 

Desperté de un sueño que me había revuelto el estomago, la cabeza y el alma.

Vi pasar mi vida y quería estancarme en una época, una época que no era la que en ese momento era la actual, cuando al continuar el sueño esa etapa de mi vida empezaba a quedar atrás me acorralaba un vació profundo hasta el punto de agotarme, cuando desperté tenia tantas ganas de volver a dormir y regresar a ese sueño, que los ojos se me pusieron cristalinos al darme cuenta de que esa era mi realidad y de que había despertado en ella.

Ha sido una experiencia muy fuerte que me puso los pies en la tierra, ese sueño repercutió mucho en esa decisión, ya que el vació que sentí al despertar me acompaño los días posteriores y esto se debe a que hubo etapas en especifico de mi vida que fueron tan perfectas y por ende fugaces, que quería que se hicieran eternas, sin embargo no está en nuestras posibilidades controlar el tiempo, esa etapa no podía ser eterna por diversos factores; el tiempo no era el mismo, ya no tenia contacto con algunas de las personas que estaban en esa época, ya no vivía en aquella casa, ni tenía ese auto, ni ese trabajo, ya no iba a esa escuela, no frecuentaba muchas de aquellas amistades, sencillamente esa mañana desperté dándome cuenta que aquella etapa la cual creía perfecta y en su tiempo lo fue, ya estaba muy lejos de mi realidad y ni siquiera era posible intentar regresar a ella, era algo que ya se había ido, que tenia que soltar, algo de lo cual no tenía el control. Por lo regular las situaciones que no puedes controlar y no aceptas que no puedes hacerlo traen consigo frustración , la frustración trae solo cosas negativas a tu vida, así que necesitas pararlo de inmediato.

Lo anterior me recuerda a un libro de Ronald Hubbard, llamado Los Fundamentos del Pensamiento, aún recuerdo el día que compré ese libro en las calles de NYC, fue un muy buen día, salí a conocer la ciudad y a la salida de Times Square, sobre la 46, me topé con la iglesia de Scientology. En ese tiempo de mi vida, yo estaba en búsqueda de dios, quería conocerlo en todas sus formas y manifestaciones, así que dentro de mis planes estaba conocer todas las religiones posibles , su cultura, estudiarlas, entenderlas, comprenderlas y conocer a su comunidad,  esa motivación y esa sed de conocer a dios en cada religión me llevaron a esa iglesia, no se en que momento ya estaba hablando con una señorita que hizo muy bien su labor de venta y compré un paquete de libros, dentro de ese paquete de libros estaba «LOS FUNDAMENTOS DEL PENSAMIENTO», en una parte del libro habla precisamente sobre la realidad, y la describe como «la forma en la que parecen ser las cosas» «realidad es apariencia».

» Si uno deja de hacer algo por completo y deja de participar en su elaboración , ese algo ya no existe para él. Si uno deja de crear, hay una condición de nada. Cuando uno crea algo u observa algo que está creado, eso todavía se sigue creando. Incluso si uno está creando algo con la mano izquierda y se ha olvidado de ella con la mano derecha, la cosa sigue existiendo. En otras palabras uno puede crear algo sin saber que eso se sigue creando. Luego uno procura destruirlo mediante una contra-creación (una creación en contra de ello). EL RESULTADO ES UN CAOS, CREADO POR DOS CREACIONES OPUESTAS».

Yo estaba viviendo ese caos…

Todos dicen que después del caos viene la paz, la verdadera felicidad, el encontrarte contigo, ahora veo que es cierto, pero nadie te dice que tu puedes salir del caos en el momento en que tu lo decidas.

El día que decidí amarme era demasiado tarde y demasiado temprano, demasiado tarde porque se hubieran evitado muchas cosas , muchos problemas, muchas lagrimas, mucho dolor, malas decisiones y malas acciones.

Fue demasiado temprano porque estaba muy joven, porque los errores me llevaron a encontrarme con lo más profundo de mi ser y me hicieron ver la vida más clara, más sencilla, más compleja …

Entendí que hay lagrimas que tienen que ser lloradas, hay silencios que tienen que romperse, miradas que tienen que enfrentarse, conversaciones que tienen que iniciar o tal vez terminar y sobre todo que los ciclos definitivamente  se tienen que cerrar, mientras no cierres uno, quedará una puerta abierta, esa puerta puede ser mucho más peligrosa de lo que esperas. 

Era demasiado temprano para retomar el rumbo y re direccionar todas esas pequeñas acciones para enfocarlas a metas en concreto, hacia mucho que había abandonado el camino, no continuaba persiguiendo metas, vivía al día, vivía por vivir…

No hay nada más triste que vivir sin objetivos, sin un plan, sin un proyecto, vas caminando por la vida como un robot, sin aspiraciones, sin sueños, ¿como vas a tener la vida que deseas si ni siquiera la has imaginado? ¿Como piensas pasar el charco si no estas haciendo nada para salir? Si no haces nada para salir de ahí, estas indispuesto para diseñar tu plan de acción, para llegar a tu meta. 

Esa mañana , al despertar de ese sueño me invadió un vació profundo, mi incapacidad de afrontar esa realidad quería detener a mi cuerpo y sumergirlo entre las sabanas, no había nada mas interesante que hacer, con suerte y regresaba a ese sueño, con un poca más  me volvía a dormir y despertaba sin esa ruptura. Fue imposible, no lo conseguí.

Diez o veinte minutos después, sinceramente perdí la noción del tiempo, me atreví a salir de la cama, camine hacia el baño, el cual estaba a unos metros y me sostuve en el lavabo, me sentía un poco mareada, abrí la llave de agua fría a pesar de ser invierno, puse ambas manos bajo el chorro de agua y  las levante hacía mi rostro para dejarme rescatar por la sensación de mi cara húmeda.  Me vi frente al espejo, me quite la blusa, no me gustaba lo que veía, me di cuenta de lo descuidado que estaba mi cuerpo, de que no lo estaba cuidando como el merecía. En ese momento pensé «ESTO SI PUEDO CAMBIARLO PORQUE ME ES POSIBLE, EMPECEMOS POR AQUÍ».

Muchas de nuestras frustraciones tienen vida en las cosas que no podemos controlar , ni cambiar, ni poseer. Entonces empecemos a mejorar con las cosas que SI ESTÁN A NUESTRO ALCANCE.. 

Busqué ayuda de un profesional y fue una de las mejores inversiones de mi vida…

Ese fue el primer paso de ese maravilloso proceso; El día que DECIDÍ amarme a mi misma, decidí cuidar mi alimentación, cuidar mi apariencia física,  hacer ejercicio, invertí en lo que estuviera a mi alcance para verme y sentirme mejor, por lo que también compré muchos productos para mi cuerpo. 

Cada día DECIDÍA con que me nutriría , como me cuidaría y disfrutaba también los días que no me exigía y que optaba por comida «no tan saludable».  Cuando me dí cuenta que el momento de comer era mágico y sagrado, así fuera beber un simple vaso de agua, hice  química con mi cuerpo , VALORÉ y por ende AGRADECÍA, agradecía siempre, agradecía por lo poco y por lo mucho, pero para que yo experimentara esas sensaciones tan intensas fue gracias al recuerdo de una de las etapas mas duras de mi vida. 

Creo que agradeces más cuando ya sabes lo que es pasar hambre, sed o  frió, y todo esto fue parte de mi proceso, tuve que pasar una etapa de mi vida así, y no exagero cuando lo menciono:  HAMBRE Y SED (no tienes dinero para comprar absolutamente nada, porque prácticamente vives en la pobreza, recuerdo un día que ha marcado mi vida por completo, tenía exactamente 5 pesos y no me alcanzó para unas galletas de las cuales tenía mucho antojo, ese día sentí mucha hambre y no comí nada porque no me era posible, lloré hasta quedarme dormida y solo le dí gracias a dios por al menos tener un espacio donde dormir, porque ni siquiera tenía una casa, ni una cama. FRÍO ( en ese lugar donde pasaba mis noches le llamaba «la alcoba» , tenía techo pero cuando llovía se metía el agua, tenía unas ventanas rotas, lo que hacía que en la noche se sintiera un frió insoportable y temblaba mucho antes de que el sueño me venciera. 

Viví 6 meses en una situación muy precaria y me atrevería a decir que 3 meses en una situación de absoluta pobreza, donde el único ingreso que tienes literal solo te alcanza para comer. Donde acceder a 100 pesos es literal una bendición y los distribuyes muy bien para comprar lo necesario para comer. 

En esa etapa de mi vida, no había mundo exterior, no hay amigos, no hay nada a tu al rededor… solo estas tu.

continuara….

Se esta esfumando poco a poco en el intento, ya no te miraré por la ventana, no es correcto, mi corazón empieza a palpitar lento cuando veo las luces del auto pequeñas, te has ido una vez más y me has dejado con palabras atoradas que encuentran su batalla en mi estomago, otras en mi cabeza y unas cuantas logran salir por los ojos , se han transformado en lluvia.

El hueco presiona, ahora esta doliendo, no pienso repetirlo, no es momento, es cansado , se que no entenderías aunque explicará , no comprenderías absolutamente nada, ya me toca despedirme, esta vez hablo en serio .

No te preocupes , no dolerá, lo haré lento.

Comenzara la despedida cada vez que en la batalla opte por el silencio, dicen que para liar se necesitan dos, yo he decidido seleccionar mejor las batallas.

Me voy cuando enciendo el televisor, escucho tu voz pero no se que estas diciendo, la serie se ha puesto interesante.

Estoy en el móvil, algo dices, solo asiento con la cabeza.

He abierto un libro…

He ido a tomar el café con una vieja amiga…

Me voy cada vez que veo que arrancas ese coche , no iré tras de ti, ya no lo intento.

Me iré una vez más por las mañanas, cuando al despertar ya no este tu plato en la mesa, no escucharas mi voz para llamarte al desayuno, no diré nada, me iré en ayuno.

Me iré una vez más cuando te vea agotado, no te ofreceré mi ayuda, no intentare aliviar tu fatiga, me estoy estoy recuperando de la mía.

Aveces también me voy cuando ya no reclamo, cuando no pido nada y el silencio invade el cuarto, me preguntas que pasa y ya no contesto , me fundó en la cama, naufrago en la seda.

Me iré cada vez que tome la almohada y la abrace muy fuerte, ya no buscaré tu cobijo, no pasará por mi mente.

Me iré despacio, ya me estoy yendo , aun no lo notas, ni sabes que es cierto.

Lo notarás un día, ya será tarde y estaré lejos, porque cuando yo me empiezo a despedir me voy poco a poco pero desaparezco.

¿Recuerdas el olor a whisky mezclado con tabaco barato y Donna Karan? Manzana verde por cierto; Para serte sincera yo no lo recuerdo bien, tampoco recuerdo tu aroma, ni tu esencia. No, no estaba esperando que me dijeras que si. Ni siquiera espero que me leas, no espero , no espero ya nada de ti…

Prendí un cigarro, uno más, ¿cuantos fumamos juntos?, no tengo idea, seguramente han de haber sido unas 160 cajetillas, y tienes que considerar que yo casi no fumo si no hay alcohol de por medio, tal vez nervios, un examen en puerta, un café delicioso, o escribiendo estas estúpidas lineas.

Me quedé un rato acostada, con los ojos abiertos , impregnándome de olor a tabaco, sintiendo el humo en la garganta, exhalando, no, esta vez ya no miraba el celular para ver si me habías escrito algo, que tiempos aquellos donde un mensaje tuyo me cambiaba el día por completo, aveces solo escribías «Estamos en la lunita, vienes?» yo por supuesto siempre decía «si» y andábamos por ahí de lado en lado, de casa en casa, de bar en bar, viviendo al día, viviendo sin pensar tanto, creo que eso es justamente lo que amaba de pasar el tiempo a tu lado, no había mañana, no había un después, solo fluíamos y se iba una historia mas con cada atardecer, un recuerdo más, anécdotas, risas, apodos, siempre estábamos inventando locuras, que días…nunca me pasó por la cabeza que acabarían tan rápido, que nuestro final estaba mas cerca de lo que imaginamos…

Sabes que te quería, yo se que me querías , pero tu forma de querer no era mi forma, por eso nunca formalizamos nada, aún así no podrás ocultar que había algo, yo exigía tanto, tu no podías dármelo ,ni siquiera creo que fuera tan exigente, una taza de café era algo ridículo, invitarte a una conferencia de un libro era muy aburrido para ti, y nunca nos dimos la oportunidad de vernos afuera de los tragos, a no ser que me invitaras a comer a tu casa y viéramos películas comparando a los personajes con nuestro circulo de conocidos y reírnos de cada ejemplo absurdo que poníamos. No, no pasaba nada, aveces ni besos había, solo nos reíamos y nos mirábamos con ganas de decirnos «te quiero» pero nuestra forma de ser y el tiempo no lo permitían.

Tu forma de querer no era mi forma y mi forma de decir te quiero era siendo tu amiga.

Una vez te marqué, yo estaba por ahí dando la vuelta, ya llevaba mucha cerveza en el corazón y te dije:

– ¡Quiero verte, quiero decirte algo!, tu me dijiste que fuera a tu casa, me estacione afuera , bajaste a abrirme la puerta y me dijiste: ¿Que estas haciendo tomando un martes?», Te dije: – Me hiciste falta compañero.

Recuerdo que te sentías mal, tu nunca lo creíste y a ti te daba risa pero ese Reiki que te dí funciona, esa vez funcionó, me preguntaste que que te iba a decir, y como estúpida te dije que nada, que solo quería verte y ya, no me atrevía a decirte que no era lo mismo tomar sin ti,por que en cada sitio al que iba te buscaba o estaba atenta al celular esperando que me hablaras, no me atrevía a decirte que me estaba enamorando, no me atrevía a decirte absolutamente nada, tu y yo ya eramos tan amigos que cualquier movimiento en falso podría echar a perder lo poco o mucho que teníamos, recordé ese día porque ese día estuve a nada de cambiar la historia, así fueron muchos los días que estuvimos a nada de ser algo y no lo fuimos.

¿Que si te lloré? Si, confieso que muchas veces te llore, deseaba que tomaras la iniciativa pero a la vez no quería porque lo que teníamos era perfecto, realmente era perfecto, aunque nunca fuera completo.

Los días pasaron y cada vez estábamos más cerca, cuando ya estaba a punto de confesarte algo, me mandabas un mensaje diciendo que la niña que en ese entonces te gustaba te escribió y yo te contestaba que a mi también me había escrito aquel que me gustaba, aveces era cierto, aveces no, pero no quería quedar como una tonta, entonces nos volvíamos a alejar en secreto, aunque estuviéramos a dos metros, teníamos que empezar de nuevo, me dolía el no poder tener algo más contigo, si, si me dolía, pero también me gustaba, creía que lo de nosotros a medias era mas verdadero que lo de muchas relaciones completas que se estancan en la rutina.

Aveces de juego me decías, si no nos casamos antes de los 30 nos casaremos tu y yo, y yo solo me reía y te decía «faltan 8 años» hay que divertirnos…

El cigarro se ha consumido, subí el volumen e inició la canción de Noches Reversibles de Love of Lesbian.

Fuiste, eres y seguirás siendo…

Inspiración en cada beso recordado,

inspiración en cada sueño que me agita,

en cada rincón oscuro busco tu luz,

la luz que iluminaba mi mirada.

Fuiste, eres y seguirás siendo…

Inspiración por los momentos que no olvido,

inspiración en cada foto que aun mantengo,

tu sabes bien que todo tuvo un sentido,

estate tranquilo, que ya no pretendo.

Fuiste, eres y seguirás siendo…

Inspiración en ti, en tu esencia.

inspiración que nace sin la menor ciencia.

porque amores como el tuyo no se olvidan,

porque besos como el nuestro solo hay uno,

porque el trato digno es memorable,

por ser testigo de lo imborrable.

Fuiste, eres y seguirás siendo…

Inspiración en el noviembre frió y seco,

inspiración en el recuerdo que no fluye,

inspiración en cada texto que te escribo,

inspiración que nace al escuchar tu nombre.

Fuiste, eres y seguirás siendo…

inspiración mi amor.

SIJUDACRI

Dicen que una de las partes más difíciles de la vida es el adiós, la despedida, el final, tanto tiempo mal gastado dejando a nuestra mente divagar por esta causa. Pero hay quien entiende que el adiós es simple, que el adiós no existe, que las almas siempre han de andar encontrándose causalmente en las dimensiones del todo, y entienden que la parte más difícil, la más ardua de comprender, es el comienzo, EL INICIO.

Aristóteles dijo que la filosofía es el estudio de las primeras causas y de los principios.

Me pregunto cuantos libros y siglos han pasado y seguimos en busca de este estudio, seguimos cuestionando las raices, buscamos historía , hacemos historía .

El ser humano se preguntó tantos siglos cual era el inicio, ¿Dónde comenzó todo?, ¿Dónde surgió?, ¿Cómo es que hoy estamos aquí? , a veces también yo me lo pregunto y me pongo a recordarlo como es que hoy estoy aquí . Atrás de este monitor, escribiendo estas lineas con el deseo de que algún día pueda ser parte de ti, de tus recuerdos , de tu memoria.

Desde que era niña recuerdo que tenía una manía, me la pasaba escribiendo un libro en mi cabeza. Si, era extraño, al terminar una platica, o bien, viviendo experiencias, mi cerebro se convertía en escritor, y comenzaba a escuchar una voz interna que se encargaba de resumir mis experiencias, mis pensamientos y emociones en un párrafo,aveces en primera persona, otras veces en tercera , como si yo no fuera yo y contara la vida de alguien mas. Me preguntaba si eso le pasaba a todos los niños, quería ir rápido por una pluma y libreta y anotar lo que esa voz interior me decía, y así fue como comencé a escribir canciones, cuentos, y hasta mi propio diario…

Hoy desperté a las 5: 47 am. Fui a la cocina, me hice un café, me senté en mi pequeño escritorio, prendí la compu, comencé a leer mis escritos, me gustaron y de pronto surgió una idea de esas que surgen cuando te despiertas temprano y vez las cosas de otra manera… pensé » tengo que compartir esto» , no quiero que mis lineas, mis ideas o pensamientos solo estén atrás de esta pantalla sin poder trascender, sin poder inspirar, y eso es lo que buscaba esta mañana, un poco de inspiración para seguir escribiendo, pero lo que encontré fue inspiración para publicarlo.

Este es mi blog, pretendo escribir cosas simples, como mis ideas, anécdotas, formas de ver la vida, mi opinión sobre ciertos temas, tal vez comparta algunas canciones o poemas que he escrito, no lo se aún, solo se que necesitaba un lugar , un sitio en donde mis ideas tomaran forma, en donde mis pensamientos puedan ser compartidos, tal vez criticados, pero puedan tomar forma y cobrar vida.

Si bien este no es el inicio, por que creo que esto inició desde hace mucho, es una forma de contarlo.

Bienvenidos.