El día que decidí amarme…

Hubo un día, un momento exacto que tomé la decisión de amarme.

Antes de que sigas, te comentaré lo siguiente: este fue «mi proceso», no se si a ti te funcione, no tiene que ser igual para todos, cada uno vive su propia transformación a través de distintas situaciones , a través de su experiencia. 

Toma lo que te sirva, te lo comparto. 

Desperté de un sueño que me había revuelto el estomago, la cabeza y el alma.

Vi pasar mi vida y quería estancarme en una época, una época que no era la que en ese momento era la actual, cuando al continuar el sueño esa etapa de mi vida empezaba a quedar atrás me acorralaba un vació profundo hasta el punto de agotarme, cuando desperté tenia tantas ganas de volver a dormir y regresar a ese sueño, que los ojos se me pusieron cristalinos al darme cuenta de que esa era mi realidad y de que había despertado en ella.

Ha sido una experiencia muy fuerte que me puso los pies en la tierra, ese sueño repercutió mucho en esa decisión, ya que el vació que sentí al despertar me acompaño los días posteriores y esto se debe a que hubo etapas en especifico de mi vida que fueron tan perfectas y por ende fugaces, que quería que se hicieran eternas, sin embargo no está en nuestras posibilidades controlar el tiempo, esa etapa no podía ser eterna por diversos factores; el tiempo no era el mismo, ya no tenia contacto con algunas de las personas que estaban en esa época, ya no vivía en aquella casa, ni tenía ese auto, ni ese trabajo, ya no iba a esa escuela, no frecuentaba muchas de aquellas amistades, sencillamente esa mañana desperté dándome cuenta que aquella etapa la cual creía perfecta y en su tiempo lo fue, ya estaba muy lejos de mi realidad y ni siquiera era posible intentar regresar a ella, era algo que ya se había ido, que tenia que soltar, algo de lo cual no tenía el control. Por lo regular las situaciones que no puedes controlar y no aceptas que no puedes hacerlo traen consigo frustración , la frustración trae solo cosas negativas a tu vida, así que necesitas pararlo de inmediato.

Lo anterior me recuerda a un libro de Ronald Hubbard, llamado Los Fundamentos del Pensamiento, aún recuerdo el día que compré ese libro en las calles de NYC, fue un muy buen día, salí a conocer la ciudad y a la salida de Times Square, sobre la 46, me topé con la iglesia de Scientology. En ese tiempo de mi vida, yo estaba en búsqueda de dios, quería conocerlo en todas sus formas y manifestaciones, así que dentro de mis planes estaba conocer todas las religiones posibles , su cultura, estudiarlas, entenderlas, comprenderlas y conocer a su comunidad,  esa motivación y esa sed de conocer a dios en cada religión me llevaron a esa iglesia, no se en que momento ya estaba hablando con una señorita que hizo muy bien su labor de venta y compré un paquete de libros, dentro de ese paquete de libros estaba «LOS FUNDAMENTOS DEL PENSAMIENTO», en una parte del libro habla precisamente sobre la realidad, y la describe como «la forma en la que parecen ser las cosas» «realidad es apariencia».

» Si uno deja de hacer algo por completo y deja de participar en su elaboración , ese algo ya no existe para él. Si uno deja de crear, hay una condición de nada. Cuando uno crea algo u observa algo que está creado, eso todavía se sigue creando. Incluso si uno está creando algo con la mano izquierda y se ha olvidado de ella con la mano derecha, la cosa sigue existiendo. En otras palabras uno puede crear algo sin saber que eso se sigue creando. Luego uno procura destruirlo mediante una contra-creación (una creación en contra de ello). EL RESULTADO ES UN CAOS, CREADO POR DOS CREACIONES OPUESTAS».

Yo estaba viviendo ese caos…

Todos dicen que después del caos viene la paz, la verdadera felicidad, el encontrarte contigo, ahora veo que es cierto, pero nadie te dice que tu puedes salir del caos en el momento en que tu lo decidas.

El día que decidí amarme era demasiado tarde y demasiado temprano, demasiado tarde porque se hubieran evitado muchas cosas , muchos problemas, muchas lagrimas, mucho dolor, malas decisiones y malas acciones.

Fue demasiado temprano porque estaba muy joven, porque los errores me llevaron a encontrarme con lo más profundo de mi ser y me hicieron ver la vida más clara, más sencilla, más compleja …

Entendí que hay lagrimas que tienen que ser lloradas, hay silencios que tienen que romperse, miradas que tienen que enfrentarse, conversaciones que tienen que iniciar o tal vez terminar y sobre todo que los ciclos definitivamente  se tienen que cerrar, mientras no cierres uno, quedará una puerta abierta, esa puerta puede ser mucho más peligrosa de lo que esperas. 

Era demasiado temprano para retomar el rumbo y re direccionar todas esas pequeñas acciones para enfocarlas a metas en concreto, hacia mucho que había abandonado el camino, no continuaba persiguiendo metas, vivía al día, vivía por vivir…

No hay nada más triste que vivir sin objetivos, sin un plan, sin un proyecto, vas caminando por la vida como un robot, sin aspiraciones, sin sueños, ¿como vas a tener la vida que deseas si ni siquiera la has imaginado? ¿Como piensas pasar el charco si no estas haciendo nada para salir? Si no haces nada para salir de ahí, estas indispuesto para diseñar tu plan de acción, para llegar a tu meta. 

Esa mañana , al despertar de ese sueño me invadió un vació profundo, mi incapacidad de afrontar esa realidad quería detener a mi cuerpo y sumergirlo entre las sabanas, no había nada mas interesante que hacer, con suerte y regresaba a ese sueño, con un poca más  me volvía a dormir y despertaba sin esa ruptura. Fue imposible, no lo conseguí.

Diez o veinte minutos después, sinceramente perdí la noción del tiempo, me atreví a salir de la cama, camine hacia el baño, el cual estaba a unos metros y me sostuve en el lavabo, me sentía un poco mareada, abrí la llave de agua fría a pesar de ser invierno, puse ambas manos bajo el chorro de agua y  las levante hacía mi rostro para dejarme rescatar por la sensación de mi cara húmeda.  Me vi frente al espejo, me quite la blusa, no me gustaba lo que veía, me di cuenta de lo descuidado que estaba mi cuerpo, de que no lo estaba cuidando como el merecía. En ese momento pensé «ESTO SI PUEDO CAMBIARLO PORQUE ME ES POSIBLE, EMPECEMOS POR AQUÍ».

Muchas de nuestras frustraciones tienen vida en las cosas que no podemos controlar , ni cambiar, ni poseer. Entonces empecemos a mejorar con las cosas que SI ESTÁN A NUESTRO ALCANCE.. 

Busqué ayuda de un profesional y fue una de las mejores inversiones de mi vida…

Ese fue el primer paso de ese maravilloso proceso; El día que DECIDÍ amarme a mi misma, decidí cuidar mi alimentación, cuidar mi apariencia física,  hacer ejercicio, invertí en lo que estuviera a mi alcance para verme y sentirme mejor, por lo que también compré muchos productos para mi cuerpo. 

Cada día DECIDÍA con que me nutriría , como me cuidaría y disfrutaba también los días que no me exigía y que optaba por comida «no tan saludable».  Cuando me dí cuenta que el momento de comer era mágico y sagrado, así fuera beber un simple vaso de agua, hice  química con mi cuerpo , VALORÉ y por ende AGRADECÍA, agradecía siempre, agradecía por lo poco y por lo mucho, pero para que yo experimentara esas sensaciones tan intensas fue gracias al recuerdo de una de las etapas mas duras de mi vida. 

Creo que agradeces más cuando ya sabes lo que es pasar hambre, sed o  frió, y todo esto fue parte de mi proceso, tuve que pasar una etapa de mi vida así, y no exagero cuando lo menciono:  HAMBRE Y SED (no tienes dinero para comprar absolutamente nada, porque prácticamente vives en la pobreza, recuerdo un día que ha marcado mi vida por completo, tenía exactamente 5 pesos y no me alcanzó para unas galletas de las cuales tenía mucho antojo, ese día sentí mucha hambre y no comí nada porque no me era posible, lloré hasta quedarme dormida y solo le dí gracias a dios por al menos tener un espacio donde dormir, porque ni siquiera tenía una casa, ni una cama. FRÍO ( en ese lugar donde pasaba mis noches le llamaba «la alcoba» , tenía techo pero cuando llovía se metía el agua, tenía unas ventanas rotas, lo que hacía que en la noche se sintiera un frió insoportable y temblaba mucho antes de que el sueño me venciera. 

Viví 6 meses en una situación muy precaria y me atrevería a decir que 3 meses en una situación de absoluta pobreza, donde el único ingreso que tienes literal solo te alcanza para comer. Donde acceder a 100 pesos es literal una bendición y los distribuyes muy bien para comprar lo necesario para comer. 

En esa etapa de mi vida, no había mundo exterior, no hay amigos, no hay nada a tu al rededor… solo estas tu.

continuara….